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    三層境界讓親子溝通無障礙

    編輯:蕪湖新啟航家教服務有限公司  時間:2012/03/28  字號:
    摘要:三層境界讓親子溝通無障礙
    親子溝通是令許多父母很頭疼的事,我經常會在網站里收到這樣的提問——

      “我的孩子特別倔強,我不厭其煩地給他講道理也沒用,我該怎么教育他呢?”

      “我家小孩3歲,在大人眼里一點都不聽話,什么不能玩,他就偏去玩,要什么東西就要馬上兌現,不買的話就大哭大鬧,讓家長很是頭疼。對大人也不禮貌,真不知道怎么辦才好!

      “我的寶貝現在不到2歲半,在同齡兒童中要比一般的孩子更調皮,什么事都比別的小孩逞強,說教都沒效果,甚至還動過武力,實在讓人頭疼。請問我該怎么辦?”

      在我看來,這些問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式,無論是朋友、同事,還是家人,都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法,頻頻發生親子大戰。

      說到親子溝通的3層境界,我們不妨先來分析一下有沒有道理,再看看對促進良性的親子溝通是否有所幫助。

    第一層境界:蹲下來跟孩子說話

      早在幾年前還沒有生孩子時,我曾經寫過一篇文章,主題是“蹲下來跟孩子說話”。很快,一位老同學看了文章后給我打電話,說:“你講的道理都很好,我也有所感悟,但是做起來可不容易?!蔽矣浀米约哼€振振有詞地“教育”了他一通,現在回想起來,那時候真是紙上談兵。當我真正成為媽媽后,才體會到這句話說起來容易、做起來卻未必順利。

      站著說話怎么也比蹲下來輕松,尤其是我這等高齡媽媽,蹲一會兒就會腰酸腿疼。然而,往往在我發現寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候,或者我對他的問題答非所問的時候,才會突然間想起來這條“定律”,于是立刻蹲下去,問題也就解決了。

      “蹲下來”是了解孩子的一個途徑,因為只有“蹲下來”,我才能更清楚得聽到他說的每一句話,才能更好地看到他的表情、做出準確的回應。而在和孩子平視的狀態下,我覺得更能夠了解他的內心感受,同時他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候,看著對方的眼睛很重要,因為能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子也是這個道理,了解是溝通的前提,“蹲下來”是了解孩子、進行良性親子溝通的第一步。

      “蹲下來”只是一個肢體動作,但它卻需要父母把自己的姿態從心里放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了,他們好象天生就對尊重、平等有著更強烈的要求。也許,我們也曾經有過這樣的心理需求,只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環境下,還沒來得及發芽就被泯滅了??墒?,如果現在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子,擺起大家長的架子,那么,親子沖突勢必難免。

      其實,“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子,在平視的狀態下,我們也能體會到平等,你的語氣可能就會緩和下來,心態也不再那么居高臨下,與孩子的交流會更加順暢。

      第二層境界:己所不欲,勿施于人

      在人際交往中,我們總會遇到一些令人不愉快的事情,比如被領導在全員大會上批評、被迫做自己不愿意做的事……這些不愉快都是我們最不愿意碰到的倒霉事,會使我們心煩氣燥或者神情抑郁。

      那么,我們再回過頭來想想,這些我們所認為“倒霉”的事,是不是經常會不由自主地帶給孩子?父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的,并且還很有心理優勢——我這是在教育他!是為了他好!沒有人否認父母的良好初衷,只不過方法值得商榷。當我們被領導批評的時候,即使真的認為自己錯了,也會顧及面子,想方設法給自己找個臺階下。同樣,孩子的自尊心也很強,方法不當就會激發孩子的逆反心理,所以,教育不但無效,還有可能爆發親子沖突。而很多父母這時候也激動起來,很生氣地做出結論:這孩子就是這么不聽話!

      我曾經碰到一位爸爸,他堅信兒子必須要靠爸爸來培養,才能成為真正的男人。于是,他對兒子采取了“軍事化”管理,比如晚上八點半就要去洗漱,不管兒子正在進行什么活動,都必須立刻停止。結果,只要每天晚上一到八點半,全家人都精神緊張,因為父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔,對老爸的管理方式極不買帳,一定要進行抗爭,即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉,第二天還是要繼續抗爭,平日對老爸也沒個好臉兒,好象真應了那句話:父子天生是敵人。

      看到自己的教養頗有些受挫的樣子,這位爸爸便感覺很失落。我問他:“你老板會強制性地命令你嗎?”他回答:“他要這樣,誰愿意跟他干?!蔽倚α耍骸皩ρ?,你這不是很明白嘛!你自己都不樂意接受的事,憑什么你兒子就應該心甘情愿地接受?他也是個有獨立人格的人??!為什么不換種方式,用一種平和的態度?而且孩子要接受一個命令是需要過程的,你可以從八點二十開始提醒他,給他也給你自己一個心理期限,你回家試試,看靈不靈?!?/p>

      第三層境界:換位思考

      初為人母的那段日子,是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備,但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的沖擊。所有的生活秩序都被打亂,我不得不重新整合,并且先讓自己適應下來。

      在經歷了最初的混亂之后,有一天,我看著床上熟睡的熊壯壯,不由地想到:他的感覺會是什么樣的呢?從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來,一瞬間暴露在“光天化日”之下,強烈的光線、喧鬧的人群,他要學著怎么吃到媽媽的奶,學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成。和這個弱小的生命比起來,我們倆到底誰更艱難一些?如果我是他,我會怎么樣?

      有了這樣的思考,我的心情開始平和下來,我知道自己最該做的是什么。我應該全力以赴地去幫助他,用我的愛給他帶來安全感,而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

      換位思考,在處理人際關系上是一個非常有效的方法。它的深層含義是2個非常重要的字——理解。孩子的每一步成長,都需要他自己的努力,有些時候并不是他們調皮搗蛋做錯事,而是因為他們的能力實在有限,真的還做不好。父母首先要有一顆寬容的心,成長總是要付出代價的,如果這代價只是一個易碎的花瓶,那就少一些嘮叨吧,或者把你的心疼、可惜之情暫存在心里。換了你,也不想打碎花瓶,但是把你的力氣減到孩子那么小,你可能也拿不動它。

      這三層境界,其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。但是,在進行親子溝通的時候,我們往往把親子關系看得過于特殊,而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關系看作相對獨立的2個個體之間的關系,而不是隸屬關系,用尊重、信任、理解的心態來對待孩子,那么親子溝通還會有什么阻礙嗎?

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